Que onda... como estan todos? Espero que bien... hoy en el rincon de don biblioteco (como dice un amigo) Lei el libro de "Posdata, te amo" uff... que libro tan malo!!! No me gusto nada y llegue a mi casa y vi la pelicula de "Stepmom" con Susan Sarandon y con Julia Roberts, y esta muy triste, se me hace super triste la idea de perder a tus papas, y digo... es algo que a todos nos sucedera, hace 18 meses mi papa perdio a su mama, y pues si la paso mal, me da mas miedo porque... pues la verdad (no es imposible, pero si improbable) no creo tener yo hijos y una pareja que te ayude a asimilar el curso natural de la vida... No se, la verdad mi animo no ha mejorado tanto como la verdad yo quisiera, y bueno en eso si me identifique con la protagonista del libro que lei... esa horrible tristeza que te invade, por algo que ya paso hace mucho tiempo y que por mas que tratas no puedes seguir adelante... en el libro dice algo asi como que "El tiempo cura todo, pero al mismo tiempo si la herida sigue abierta, conforme pasa el tiempo y no se cura... se hace mas grande"... He considerado la posibilidad de ver si es una depresion psicologica y pedir tratamiento, pero la verdad no creo en eso, Jim Carrey dice que tomar pildoras no siempre es bueno... El martes ya creo poder empezar ir al gimnasio, porque con este cruce de semana santa la verdad no pude ir, me estoy aferrando a la posibilidad de que una vez que genere endorfinas me voy a sentir mejor... Y la verdad me duele ahorita aqui adentro, siento un vacio horrible, porque conoci a un chavo... Si, justo como yo crei que podria acercarse a tu persona ideal... Un chavo razonablemente muy guapo, Inteligente, con platica interesante, profesionista, educado, y la verdad la pasamos bien la (unica) vez que salimos; y pues ya no me hablo mas, ni me contesto correos... y digo eso fue el domingo pasado, y pues no soy idiota... Y lo peor es que simple y sencillamente no le interese, o se porto mal, y no fue grosero... Solamente fue "The guy who doesn't call" y si me siento idiota tambien por estar tan decepcionado por haberme emocionado tanto despues de una sola cita, pero lo que siento aqui en este momento es real... Y en verdad odio estar deprimido y quejarme... pero bueno al menos a ustedes no los harto haciendolos escucharme, unicamente si no me quieren escuchar (o leer) pues cierran la pajina y listo.
Ya no me salen las lagrimas, alguna vez en alguna publicacion lei que las lagrimas es una manera inconsciente de pedir ayuda, y que cuando ya no lloras es porque ya ni siquiera crees en esa ayuda, algo asi... Me siento super triste y no puedo llorar, quiza vaya a ver la pelicula esa de Kate del Castillo, ayer escuche que te hace llorar.
En fin, creo que esta semana que me entreguen mi carro nuevo (si es que lo hacen) e ir al gym me daran brios nuevos... y no me estoy aferrando de algo (o bueno quiza si) pero necesito desesperadamente nuevos proyectos, porque como se los comente anteriormente de algun modo u otro mis amigos no estan ahi y quiero empezar algo nuevo, conocer gente nueva... respirar otros aires, y fijense que hoy iba a ir a ver a unos amigos de mis papas que no saben, son como caldo de pollo para el alma, ya habia confirmado con ellos ayer y todo y llegue a su casa y no estaban... estuve esperandolos una hora y nunca llegaron, y me senti super triste y frustrado porque crei que se habian olvidado de mi, y estuve en mi carro una hora sentado esperandolos y me senti de lo peor porque dije "a lo mejor se olvidaron de mi" y mas alla de la tristeza o frustracion me senti muy mal, porque despues de todo eso me aterra... Quedarme solo, aunque muy adentro de mi esa idea ya la acepte, y quiza eso es lo malo porque por eso elija (quiza) a la gente equivocada que se que no va a estar conmigo... aunque por otro lado no quiero que la soledad me agarre de sorpresa, o me fastidia el pensamiento diario de creer que ese dia va a ser el bueno
No se... I feel bad y queria poner en un papel (electronico) mis sentimientos porque dicen que eso ayuda
Un saludo
