I feel in lostland...

Despues de 8 meses y 14 dias de estar desempleado y de haber girado en mi vida realmente 180 grados, no se... he aprendido tanto y tantas cosas.

Para empezar, despues de haber conocido al que hoy catalogo como el gran amor de mi vida, y de todo lo que aprendi de el, a ser una mejor persona, a amar a alguien sin esperar realmente nada y a quererlo como es, y a entender que una relacion es 50/50 lo tuve que dejar ir y creo que ha sido lo mas dificil que he tenido que hacer en mi vida. Pero creo firmemente que amor es tambien darle a la otra persona su espacio y haberle dado la oportunidad de que busque lo que mas lo haga feliz. Jamas me voy a olvidar de el y el gran cambio que significo en mi vida. Creo que hay un antes y un despues en mi vida con su aparicion, con su influencia... Me duele mucho el final de todo esto, pero estoy contento de que no lo odio, de que lo sigo queriendo y de que tuve el valor para decir, hasta aqui. De corazon deseo que sea muy muy feliz y que la vida le de lo que el a mi me dio, el avanzar en la escalera de la vida personal, ser una mejor persona y sobre todo... A valorarme. Jamas crei que un chavo tan guapo como el, tan lindo y con una sonrisa tan especial se fijara en mi... Y el lo hizo, no se que vio en mi pero me hizo entender que no todo es un cuerpazo, o un carrazo u otras cosas, todos tenemos algo y que alguien, el indicado, vera en nosotros. No se que voy a hacer ahora que ya no este en mi vida... Y ahi empieza la segunda parte del proceso, a no centrar tu vida en alguien, extranio verlo bailar, sonreir, mirarme, y verlo a el. Pero pues a veces para estar con alguien necesitas alejarte de el, y si en este caso este distanciamiento nos aleja mas y mas, pues entonces asi tenia que ser. Gracias por todo lo que me diste, Gracias a Dios por haberlo puesto en mi vida para salir de uno de los hoyos en los que estaba sumido, y espero poder encontrar a alguien que en verdad sea el indicado, no se si sea el (de corazon y todos los dias espero que asi sea) o alguien mas... Dicen que cuando algo es para ti, aunque te quites te llega y cuando no lo es, aunque te pongas te esquiva. Asi que veremos cual de las dos aplica aqui.

Por otro lado, estoy tan harto, tan desesperado y tan frustrado de no encontrar trabajo, no sabes lo dificil que ha sido este proceso para mi, ayer llegue a una conclusion y aunque me duele un poco el entender que tengo que vender mi carro, pues es algo material, y despues de haberme separado de el un carro realmente es una tonteria. No puedo quitar los ojos de mi objetivo profesional, de lo que quiero aprender, de donde me quiero desarrollar. Estoy triste, pero se que esta curva va a terminar y que entonces me preocupare por otras cosas. Mientras tanto tengo que combatir la apatia que me da prender la compu, ver mi celular a ver si tengo alguna llamada perdida, y checar mi correo para ver si hay alguna respuesta, o marcar el telefono para pedir mas informes, pero se que ya el buen trabajo llegara pronto.

Por lo pronto, encontre una actividad que me llena, me hace feliz y en serio me divierte, es como una aspirinita para el cancer pero en serio me divierte y ahi es donde estoy quemando toda la energia negativa, la tristeza, todo... es una hora, pero al menos una hora mi cerebro se desconecta.

Estoy triste, sobre todo por haberme alejado de alguien a quien yo quiero tanto y que me queria, y que las circunstancias no eran las mejores para nosotros, pero bueno... esto pasara, todos los dias al despertar es un volado para que sea un dia nuevo, un dia en el que tengo que seguir trabajando de llegar a donde quiero llegar, y no me puedo caer.

Lo quiero mucho y lo extranio demasiado y es algo de lo que mas me hace falta y lo que mas me duele haber perdido pero... admiro la fortaleza de tambien haberme dejado de hacer danio, y espero que cuando todo esto pase, vuelva a ser el idolo que fue para mi y el chavo del que me enamore, ya solo sea un padrisimo recuerdo.

Angelus: Now that's everything, huh? No Boyfriend...
No weapons... No friends... No hope... Take all that away... and
what's left?

Buffy: Me.

There's only so much I can do...

Tenia tanto tiempo de no sentir la necesidad de expresar algo, he pasado tantas cosas desde la ultima vez que escribi lo que estaba pasando por mi mente, y hoy por mas que he contado y repasado esta historia no termino de encontrarle sentido.

A lo largo de mi vida he aprendido como todo lo que he querido lo he tenido que conseguir a traves de mucho trabajo, y solo ha habido algo que no he podido conseguir, una pareja a la cual querer y que me quiera de manera mutua.

El sentimiento que me provoca esta situacion ha sido tristeza, ha sido confusion, ha sido tantas cosas, y el 12 de Noviembre las cosas se alinearon para que mi historia cambiaria por completo, Conoci a alguien que me hizo darle un poquito de orden al caos que estaba atravesando, me hizo sentir otra vez algo que ya se me habia olvidado que era... Me hizo volver a poner muchisimas cosas en perspectiva, y sobre todo... logro que volviera a sentir ese carinio especial que sientes por alguien.

Hoy casi 4 meses despues de ese dia, han pasado tantas y tantas cosas... Las 2 personas a las que he querido anteriormente, de alguna manera involuntaria, dejaron en mi una idea tan distorsionada de lo que es querer y de como se cultiva una relacion y por primera vez conozco al chavo que me hace creer a mi, Alex, que es posible que al chavo que quieres tanto, y que admiras tanto y que al mismo tiempo le agradeces tanto, tambien tenga un interes en ti.

Pero como en todas las historias hay obstaculos que brincar, dicen por ahi y como yo tambien lo he aprendido, que nada en esta vida es gratis y que lo que mas satisfacciones da es lo que mas trabajo cuesta, asi esta sucediendo... Solo que en esta vez hay una pareja y hay un hijo, y pese a lo que mucha gente crea... Adentro de mi hay una conciencia, y hay una moral que no se que tan valida sea y que no se en que punto cruzas la linea de hacer lo "correcto" y la de pensar en ti.

Me queda claro que yo tengo que ver por mi, pero... no se... Estos sentimientos que tengo ahorita son como burbujas que chocan una con otra, algo que he entendido es que en una pareja los esfuerzos son de pareja, y todo el peso no debe de caer sobre uno solo, lo que me duele... Lo que me afecta es lo que siento ahorita... La confusion que me deja un dia que me digas esas cosas tan perfectas y que al sia siguiente me hables de tu familia... No se con que fin, no se con que orden lo haces y no se ni siquiera si lo que me estas diciendo es lo que yo estoy entendiendo.

Por primera vez he aprendido que un gran paso de la madurez es querer madurar, y por primera vez he querido hacer las cosas "bien", "correctas" y sin embargo los resultados han sido super tristes... Y tambien creo que en esta vida todo lo que ocurre es porque asi tiene que ocurrir y que todo se acomoda para que las cosas se den... Y eso me motiva.

El amor es trabajo, y para mi es lo mas importante que puedo llegar a tener, el amor de una preja... Y cuando las cosas se ponen dificiles no debo correr a la primera caida, No me duele el dolor, o bueno si... Porque cada vez la caida es mas dura... y me da miedo y me da muchisimo miedo no poder levantarme...

Se que la mejor manera de aliviarte del dolor es vivirlo, es caminar en medio de el, y se lo que eso significa... Pero al mismo tiempo esta vez siento que tengo una oportunidad de poder llegar a un feliz termino, al tan anhelado carinio mutuo de una pareja, que son cosas que las dos veces pasadas no habia, o no las habia como yo esperaba o quisiera

No se que hacer, quisiera una senial que me ayudara a entender que es lo que debo hacer... Porque me duele hasta el punto que me arde repetir cuando me dijiste que me que tienes una familia y porque el dia que me hablaste a las 3 de la maniana me hiciste la persona mas feliz del mundo, asi cuando me sonreiste al devolverme lo que te preste.

Yo se que las cosas se van a dar como se tengan que dar... y a final de cuentas lo mucho o lo poco que yo quiera no tiene tanto valor puesto que esas cosas se dan como se tienen que dar and If it's meant to be, then will be

Pero este sentimiento me duele, pensar en ti me duele y me hace feliz al mismo tiempo, y lo tenia que sacar porque no se que hacer, porque para este dolor no hay una pastilla, y sobre todo se que estas aqui en mi vida y eres tan taaaaan importante por una razon muy importante, solo que de verdad quiero tener la luz para entender que es por la razon correcta y yo no la estoy confundiendo.

Dios mio, como nunca te pido que por favor me ayudes a entender esto y sobre todo a darme claridad.

Alex...