You're not alone

No entiendo bien muchas cosas de la vida, especialmente porque una persona sigue en mi vida y todos los eventos que han pasado alrededor de eso... Lo que si se es que cuando crees que estas mas solo, Dios te envia angeles... tu los conoces como "amigos"

Ilusiones

Es lindo tener una ilusion... te hace sacar fuerzas para seguir adelante, aunque muchas veces sepas que es solo eso... una ilusion, no se que tan malo sea, pero creo que si te hace seguir y soñar esta bien

Animo

Bye

De corazon espero que seas muy feliz, de corazon espero que llegues muy lejos, y sobre todo de corazon espero que tengas a alguien que te ame la mitad de lo que yo te ame... y sobre todo a quien tu ames, y espero que economicamente te vaya super bien... tu sabes porque te deseo eso.

Espero todo lo mejor llegue para ti

Gracias por todo lo que tu me diste.

The hardest thing in this world, is to live in it... Be brave, live... for me

Tengo 28 anios de edad y he hecho todo de lo que me han dado ganas, gracias a Dios soy (o era, en estos momentos no lo se) una persona independiente, luchadora y fuerte, en contra de todo lo que mis amigos y mi familia me dijo... me fui un anio a vivir lo que hasta hoy defino el mejor anio de mi vida hasta ahorita, trabaje duro, luche aun mas duro, y trate de que todo saliera bien... todos los dias repetia "lo mejor aun esta por venir", sin embargo... el dia de hoy me rindo, he experimentado dolor y desesperacion en cada uno de los aspectos de mi vida... Crei conocer al amor de mi vida, en realidad al amor de mi vida, ese que cuando lo ves a los ojos sientes que todo va a estar bien y no fue sino mas que una ilusion, un acto de desesperacion por aferrarme a algo, el amor de mi vida no fue sino mas que una de esas personas que quieren dinero a cambio de sexo. Crei haber encontrado el trabajo de mi vida, y aunque todos los dias era dificil el hecho de levantarme, porque es de esos trabajos donde te chupan la energia positiva, y pues lo tuve que dejar, no tengo dinero, vaya... hubiera querido tener el dinero necesario para poder darselo al "amor de mi vida" para sentirme feliz aunque sea por 20 minutos, pero me alegro que la vida no me dio un placebo de esos.

Creo que la depresion, la desesperacion, la tristeza... todo eso ya quedo atras, no se que es lo que siento, pero si te puedo decir que es un sentimiento que no se lo desearia a nadie, en verdad a nadie, hoy entendi lo que es vivir el infierno en la tierra, por muchisimas cosas, antes queria entender que uno no puede tener todo, y que a veces lo que tenias compensaba lo que te faltaba, pero yo ya no tengo eso... Perdi todo, me importaban cosas y el dia de hoy ya no... solo hay una cosa que me hace feliz, y esta ligada a la persona que mas dolor me ha causado en esta vida, fijate que aproximadamente hace 5 anios una chava que leia la mano me dijo dos cosas super fuertes

-Tu no conoceras el amor
-Tu haras un viaje por amor que definira tu vida

Creo que ya cumpli ambas profecias, y no se porque aun sigo aqui... en verdad no se porque.

No se que pase maniana o pasado, o en general despues de este momento, lo que si es que agradezco a todos mis amigos que estuvieron conmigo, ojala algun dia entienda porque su camino se cruzo con el mio, y sobre todo... Porque me toco venir aqui y que fue lo que hice para experimentar este dolor, qe en serio no me deja respirar y me quema.

en serio no tengo fuerzas, y de verdad tenia que sacarlo

Gracias

Cambio y fuera

I feel in lostland...

Despues de 8 meses y 14 dias de estar desempleado y de haber girado en mi vida realmente 180 grados, no se... he aprendido tanto y tantas cosas.

Para empezar, despues de haber conocido al que hoy catalogo como el gran amor de mi vida, y de todo lo que aprendi de el, a ser una mejor persona, a amar a alguien sin esperar realmente nada y a quererlo como es, y a entender que una relacion es 50/50 lo tuve que dejar ir y creo que ha sido lo mas dificil que he tenido que hacer en mi vida. Pero creo firmemente que amor es tambien darle a la otra persona su espacio y haberle dado la oportunidad de que busque lo que mas lo haga feliz. Jamas me voy a olvidar de el y el gran cambio que significo en mi vida. Creo que hay un antes y un despues en mi vida con su aparicion, con su influencia... Me duele mucho el final de todo esto, pero estoy contento de que no lo odio, de que lo sigo queriendo y de que tuve el valor para decir, hasta aqui. De corazon deseo que sea muy muy feliz y que la vida le de lo que el a mi me dio, el avanzar en la escalera de la vida personal, ser una mejor persona y sobre todo... A valorarme. Jamas crei que un chavo tan guapo como el, tan lindo y con una sonrisa tan especial se fijara en mi... Y el lo hizo, no se que vio en mi pero me hizo entender que no todo es un cuerpazo, o un carrazo u otras cosas, todos tenemos algo y que alguien, el indicado, vera en nosotros. No se que voy a hacer ahora que ya no este en mi vida... Y ahi empieza la segunda parte del proceso, a no centrar tu vida en alguien, extranio verlo bailar, sonreir, mirarme, y verlo a el. Pero pues a veces para estar con alguien necesitas alejarte de el, y si en este caso este distanciamiento nos aleja mas y mas, pues entonces asi tenia que ser. Gracias por todo lo que me diste, Gracias a Dios por haberlo puesto en mi vida para salir de uno de los hoyos en los que estaba sumido, y espero poder encontrar a alguien que en verdad sea el indicado, no se si sea el (de corazon y todos los dias espero que asi sea) o alguien mas... Dicen que cuando algo es para ti, aunque te quites te llega y cuando no lo es, aunque te pongas te esquiva. Asi que veremos cual de las dos aplica aqui.

Por otro lado, estoy tan harto, tan desesperado y tan frustrado de no encontrar trabajo, no sabes lo dificil que ha sido este proceso para mi, ayer llegue a una conclusion y aunque me duele un poco el entender que tengo que vender mi carro, pues es algo material, y despues de haberme separado de el un carro realmente es una tonteria. No puedo quitar los ojos de mi objetivo profesional, de lo que quiero aprender, de donde me quiero desarrollar. Estoy triste, pero se que esta curva va a terminar y que entonces me preocupare por otras cosas. Mientras tanto tengo que combatir la apatia que me da prender la compu, ver mi celular a ver si tengo alguna llamada perdida, y checar mi correo para ver si hay alguna respuesta, o marcar el telefono para pedir mas informes, pero se que ya el buen trabajo llegara pronto.

Por lo pronto, encontre una actividad que me llena, me hace feliz y en serio me divierte, es como una aspirinita para el cancer pero en serio me divierte y ahi es donde estoy quemando toda la energia negativa, la tristeza, todo... es una hora, pero al menos una hora mi cerebro se desconecta.

Estoy triste, sobre todo por haberme alejado de alguien a quien yo quiero tanto y que me queria, y que las circunstancias no eran las mejores para nosotros, pero bueno... esto pasara, todos los dias al despertar es un volado para que sea un dia nuevo, un dia en el que tengo que seguir trabajando de llegar a donde quiero llegar, y no me puedo caer.

Lo quiero mucho y lo extranio demasiado y es algo de lo que mas me hace falta y lo que mas me duele haber perdido pero... admiro la fortaleza de tambien haberme dejado de hacer danio, y espero que cuando todo esto pase, vuelva a ser el idolo que fue para mi y el chavo del que me enamore, ya solo sea un padrisimo recuerdo.

Angelus: Now that's everything, huh? No Boyfriend...
No weapons... No friends... No hope... Take all that away... and
what's left?

Buffy: Me.

There's only so much I can do...

Tenia tanto tiempo de no sentir la necesidad de expresar algo, he pasado tantas cosas desde la ultima vez que escribi lo que estaba pasando por mi mente, y hoy por mas que he contado y repasado esta historia no termino de encontrarle sentido.

A lo largo de mi vida he aprendido como todo lo que he querido lo he tenido que conseguir a traves de mucho trabajo, y solo ha habido algo que no he podido conseguir, una pareja a la cual querer y que me quiera de manera mutua.

El sentimiento que me provoca esta situacion ha sido tristeza, ha sido confusion, ha sido tantas cosas, y el 12 de Noviembre las cosas se alinearon para que mi historia cambiaria por completo, Conoci a alguien que me hizo darle un poquito de orden al caos que estaba atravesando, me hizo sentir otra vez algo que ya se me habia olvidado que era... Me hizo volver a poner muchisimas cosas en perspectiva, y sobre todo... logro que volviera a sentir ese carinio especial que sientes por alguien.

Hoy casi 4 meses despues de ese dia, han pasado tantas y tantas cosas... Las 2 personas a las que he querido anteriormente, de alguna manera involuntaria, dejaron en mi una idea tan distorsionada de lo que es querer y de como se cultiva una relacion y por primera vez conozco al chavo que me hace creer a mi, Alex, que es posible que al chavo que quieres tanto, y que admiras tanto y que al mismo tiempo le agradeces tanto, tambien tenga un interes en ti.

Pero como en todas las historias hay obstaculos que brincar, dicen por ahi y como yo tambien lo he aprendido, que nada en esta vida es gratis y que lo que mas satisfacciones da es lo que mas trabajo cuesta, asi esta sucediendo... Solo que en esta vez hay una pareja y hay un hijo, y pese a lo que mucha gente crea... Adentro de mi hay una conciencia, y hay una moral que no se que tan valida sea y que no se en que punto cruzas la linea de hacer lo "correcto" y la de pensar en ti.

Me queda claro que yo tengo que ver por mi, pero... no se... Estos sentimientos que tengo ahorita son como burbujas que chocan una con otra, algo que he entendido es que en una pareja los esfuerzos son de pareja, y todo el peso no debe de caer sobre uno solo, lo que me duele... Lo que me afecta es lo que siento ahorita... La confusion que me deja un dia que me digas esas cosas tan perfectas y que al sia siguiente me hables de tu familia... No se con que fin, no se con que orden lo haces y no se ni siquiera si lo que me estas diciendo es lo que yo estoy entendiendo.

Por primera vez he aprendido que un gran paso de la madurez es querer madurar, y por primera vez he querido hacer las cosas "bien", "correctas" y sin embargo los resultados han sido super tristes... Y tambien creo que en esta vida todo lo que ocurre es porque asi tiene que ocurrir y que todo se acomoda para que las cosas se den... Y eso me motiva.

El amor es trabajo, y para mi es lo mas importante que puedo llegar a tener, el amor de una preja... Y cuando las cosas se ponen dificiles no debo correr a la primera caida, No me duele el dolor, o bueno si... Porque cada vez la caida es mas dura... y me da miedo y me da muchisimo miedo no poder levantarme...

Se que la mejor manera de aliviarte del dolor es vivirlo, es caminar en medio de el, y se lo que eso significa... Pero al mismo tiempo esta vez siento que tengo una oportunidad de poder llegar a un feliz termino, al tan anhelado carinio mutuo de una pareja, que son cosas que las dos veces pasadas no habia, o no las habia como yo esperaba o quisiera

No se que hacer, quisiera una senial que me ayudara a entender que es lo que debo hacer... Porque me duele hasta el punto que me arde repetir cuando me dijiste que me que tienes una familia y porque el dia que me hablaste a las 3 de la maniana me hiciste la persona mas feliz del mundo, asi cuando me sonreiste al devolverme lo que te preste.

Yo se que las cosas se van a dar como se tengan que dar... y a final de cuentas lo mucho o lo poco que yo quiera no tiene tanto valor puesto que esas cosas se dan como se tienen que dar and If it's meant to be, then will be

Pero este sentimiento me duele, pensar en ti me duele y me hace feliz al mismo tiempo, y lo tenia que sacar porque no se que hacer, porque para este dolor no hay una pastilla, y sobre todo se que estas aqui en mi vida y eres tan taaaaan importante por una razon muy importante, solo que de verdad quiero tener la luz para entender que es por la razon correcta y yo no la estoy confundiendo.

Dios mio, como nunca te pido que por favor me ayudes a entender esto y sobre todo a darme claridad.

Alex...

Young girl don't cry

Miren lo que me trajo santa... Soy tan feliz, digo venia con 60 pagares pero que diablos

Lo merecia y volvere a ir a San Antonio a comprarme uno que otro trapito

Oigan... fijense que yo soy fan de gilmore girls y hoy estaba viendo el capitulo de cuando Rory llega a Yale y weeeey tuve 3 flashbacks: Mi primer dia en la UDLA, mi primer dia en el Tec y mi primer dia en Carolina del Norte (en la universidad)... No saben que emocion, porque el conocer a un chorro de gringos, no se... La emocion de ver todo nuevo, no se como que me siento muy agradecido con la vida de haber podido vivir 3 veces esas sensacion, y aunque cada una con resultados totalmente diferentes, fueron increibles para mi

Soy una persona afortunada, y sobre todo... Estoy muy orgulloso de haber llegado a donde llegue casi sin la ayuda de nadie, sin embargo agradezco a toda la gente que ha estado conmigo apoyandome

Por ultimo hoy sonie cuando estaba en Disney y vi a una pareja gay (guapisima por cierto) con un bebe cargando, no saben que sentimiento tan bonito tuve... Dije, creo que es posible para todos, y aunque no me gusta mucho decirlo, realmente espero tener algun dia alguien junto a mi para poder compartit muchisimos de los sentimientos que tengo adentro

Un abrazo a todos