Tenia tanto tiempo de no sentir la necesidad de expresar algo, he pasado tantas cosas desde la ultima vez que escribi lo que estaba pasando por mi mente, y hoy por mas que he contado y repasado esta historia no termino de encontrarle sentido.
A lo largo de mi vida he aprendido como todo lo que he querido lo he tenido que conseguir a traves de mucho trabajo, y solo ha habido algo que no he podido conseguir, una pareja a la cual querer y que me quiera de manera mutua.
El sentimiento que me provoca esta situacion ha sido tristeza, ha sido confusion, ha sido tantas cosas, y el 12 de Noviembre las cosas se alinearon para que mi historia cambiaria por completo, Conoci a alguien que me hizo darle un poquito de orden al caos que estaba atravesando, me hizo sentir otra vez algo que ya se me habia olvidado que era... Me hizo volver a poner muchisimas cosas en perspectiva, y sobre todo... logro que volviera a sentir ese carinio especial que sientes por alguien.
Hoy casi 4 meses despues de ese dia, han pasado tantas y tantas cosas... Las 2 personas a las que he querido anteriormente, de alguna manera involuntaria, dejaron en mi una idea tan distorsionada de lo que es querer y de como se cultiva una relacion y por primera vez conozco al chavo que me hace creer a mi, Alex, que es posible que al chavo que quieres tanto, y que admiras tanto y que al mismo tiempo le agradeces tanto, tambien tenga un interes en ti.
Pero como en todas las historias hay obstaculos que brincar, dicen por ahi y como yo tambien lo he aprendido, que nada en esta vida es gratis y que lo que mas satisfacciones da es lo que mas trabajo cuesta, asi esta sucediendo... Solo que en esta vez hay una pareja y hay un hijo, y pese a lo que mucha gente crea... Adentro de mi hay una conciencia, y hay una moral que no se que tan valida sea y que no se en que punto cruzas la linea de hacer lo "correcto" y la de pensar en ti.
Me queda claro que yo tengo que ver por mi, pero... no se... Estos sentimientos que tengo ahorita son como burbujas que chocan una con otra, algo que he entendido es que en una pareja los esfuerzos son de pareja, y todo el peso no debe de caer sobre uno solo, lo que me duele... Lo que me afecta es lo que siento ahorita... La confusion que me deja un dia que me digas esas cosas tan perfectas y que al sia siguiente me hables de tu familia... No se con que fin, no se con que orden lo haces y no se ni siquiera si lo que me estas diciendo es lo que yo estoy entendiendo.
Por primera vez he aprendido que un gran paso de la madurez es querer madurar, y por primera vez he querido hacer las cosas "bien", "correctas" y sin embargo los resultados han sido super tristes... Y tambien creo que en esta vida todo lo que ocurre es porque asi tiene que ocurrir y que todo se acomoda para que las cosas se den... Y eso me motiva.
El amor es trabajo, y para mi es lo mas importante que puedo llegar a tener, el amor de una preja... Y cuando las cosas se ponen dificiles no debo correr a la primera caida, No me duele el dolor, o bueno si... Porque cada vez la caida es mas dura... y me da miedo y me da muchisimo miedo no poder levantarme...
Se que la mejor manera de aliviarte del dolor es vivirlo, es caminar en medio de el, y se lo que eso significa... Pero al mismo tiempo esta vez siento que tengo una oportunidad de poder llegar a un feliz termino, al tan anhelado carinio mutuo de una pareja, que son cosas que las dos veces pasadas no habia, o no las habia como yo esperaba o quisiera
No se que hacer, quisiera una senial que me ayudara a entender que es lo que debo hacer... Porque me duele hasta el punto que me arde repetir cuando me dijiste que me que tienes una familia y porque el dia que me hablaste a las 3 de la maniana me hiciste la persona mas feliz del mundo, asi cuando me sonreiste al devolverme lo que te preste.
Yo se que las cosas se van a dar como se tengan que dar... y a final de cuentas lo mucho o lo poco que yo quiera no tiene tanto valor puesto que esas cosas se dan como se tienen que dar and If it's meant to be, then will be
Pero este sentimiento me duele, pensar en ti me duele y me hace feliz al mismo tiempo, y lo tenia que sacar porque no se que hacer, porque para este dolor no hay una pastilla, y sobre todo se que estas aqui en mi vida y eres tan taaaaan importante por una razon muy importante, solo que de verdad quiero tener la luz para entender que es por la razon correcta y yo no la estoy confundiendo.
Dios mio, como nunca te pido que por favor me ayudes a entender esto y sobre todo a darme claridad.
Alex...
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